palavras-chaves

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Fugir ou enfrentar.
Proteger-se ou confiar.

Essas são as palavras-chaves desse dia chuvoso, que faz com que eu fique aqui presa refletindo sobre a minha liberdade de escolha.
Nossa vida basea-se basicamente em duas alternativas: ou fugimos ou enfrentamos as coisas que estão diante de nós, mas as vezes penso que enfrentar seja também uma fuga. Analisando as escolhas que me trouxeram aqui, penso que, se não fosse assim, seria então de outro jeito. Mas algo me leva a crer diferente, que era pra ser exatamente assim. Tudo aquilo que me envolve, que está presente em meus dias, as pessoas que me acompanham, tudo isso influencia a minha vida e as minhas escolhas, mas cheguei num ponto em que preciso decidir por mim mesmo, que eu preciso olhar pra dentro de mim e saber o que eu quero, o que vai me fazer melhor. Tenho todo esse tempo tentado me esconder, escondendo o que eu definitivamente gosto, porque acreditei que eu poderia aprender a gostar de outras coisas, e demorei pra descobrir que não, que só quero uma. Deixei de fugir pra que eu começasse a enfrentar isso tudo que me perturba silenciosamente, mas ai entra as outras palavras-chaves: Proteger-se ou confiar.
Meu instinto grita por proteção, por segurança, e seguranças que não são tão seguras. Posso proteger-me da fuga enfrentando problemas que não preciso, só pra me sentir mais confortável, e menos insegura, mas posso também, escolher confiar. Confiar em Algo maior que o meu medo, maior que as minhas forças, que a minha auto-proteção; confiar em Alguém que me encontra quando eu fujo, e que me proteje mesmo quando eu não confio.
E essa é a minha escolha: não fugir dos meus dilemas, e enfrentar Você. Não tentar inutilmente me proteger, mas simplesmente confiar que os Seus passos podem me levar onde eu, verdadeiramente, quero ir.
Minha escolha é Você, sempre, até quando eu não sabia.


(apenas um desabafo)

Permanecer

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Onde eu posso ir, se aqui é o único lugar que quero ficar!

O que mais eu posso querer, se só sei querer Você!

Gostaria que as coisas permanecessem como se encontram,

que os meus olhos continuassem a enxergar tudo dessa maneira,

que o meu coração insistisse em não conter o amor que tenho sentido.

Gostaria de compreender pq consigo Te encontrar quando tudo a minha volta está fora do lugar,

queria entender pq meu anseio por Ti é maior q o anseio pela minha vida.

As vezes tenho que parar de pensar tanto em Você pra conseguir levar as coisas adiante,

pq se não tenho certeza que realmente eu não quero mais nada além de Ti.

Não quero mais nada.

Essa simplicidade que torna meus dias completos,

esse amor tão verdadeiro que inunda meu ser e tudo o que sou,

que alegra meu coração, que me dá PAZ quando tudo está confuso.

E então eu sei pq eu não quero mais nada.

E é assim que quero permanecer: sem querer mais nada,

mesmo que eu seja obrigada a levar as bagagens que adquiri até aqui,

mas eu só quero que Você permaneça do meu lado Jesus, da maneira que estás.

Desde que eu Te encontrei verdadeiramente, eu esqueci tudo o que eu tinha,

eu não sinto saudades de nada,

e meu único desejo é permanecer ao Seu lado,

é ouvir a Sua voz, é amar Você.

Descobri o segredo.

Encontrei o tesouro.

Só Jesus têm as palavras de vida eterna.

"permanecei em Mim, e Eu permanecerei em vós..." (João 15:4)

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A realidade

Evito esses momentos que me confrontam, os momentos em que percebo a realidade desse mundo e quão distante estou dele. Momentos que causam uma dor tão profunda, que quase duvido da minha capacidade de transformação.

Mas é bom lembrar que são só por momentos, e que esses já estão passando por hoje.

Falta de mim.

Os afazeres, as idéias; os compromissos, a indisposição; o desejo, as emoções... toda essa série de sentimentos e comportamentos que preenchem meus dias me fazem refletir sobre onde eu posso fazer aquilo que eu queria e não mais aprender a querer fazer aquilo que eu ja tenho que fazer.

Os afazeres paulatinamente roubam minhas idéias; os compromissos me causam indisposição para aquilo que eu gostaria de fazer; o desejo permanece sempre mais as emoções oscilam.

E essa oscilação me faz ser tolerável, tanto pras coisas que eu gosto quanto para as que não me agradam.

A continuidade daquilo que eu inicio continua, e a tal ponto que só tenho mais 5 minutos pra escrever aqui e mal posso refletir sobre aquilo que eu realmente queria dizer. E como dizer que eu gostaria de dizer algo sobre o que tenho pensado se não tenho tempo pra repassar em palavras aquilo que flui dentro de mim! E por isso que me torno tão insatisfeita, pois o que eu mais queria fazer eu não posso, pois tudo que tenho feito não contribui para eu ser quem eu sou, mas eu sei que é só por enquanto, e que isso ja está acabando completamente.

Mais é inevitável não perceber, não pensar, não sofrer pela falta de mim mesmo em mim.